---

---

Дьявол! Вы - Belial!

Безумный Шляпник, вы воистину мазохист! Любить кого-то, кто вас ненавидит...... однако в вас есть что-то авантюристское, мы умолчим о вашей пошлости и развратности! Вы умеете играть в азартные игры!

Пройти тест

Похоже на то, что Вы - Эдвард Элрик

Государственный алхимик, майор. Гений, просто гений ^_^, левша, ненавидит молоко и упоминания о своем росте. Характер: отвратительный ^_^. Эд сперва делает, а разбирается с проблемами - по мере их поступления. При этом проблемы других его волнуют в малой степени. Единственный человек, о котором он готов заботится, что бы ни случилось – его младший брат Ал. Ради него готов пойти на все, что угодно.

Пройти тест

Итак... Ты - ангел свободы

Привет!! Ты должен знать - ты Ангел Свободы. У тебя белоснежные крылья и темные волосы...В твоей душе - огонь, ночное небо, холодные иглы звезд...Ты стремишься к свободе...И ты получил ее. Теперь Ты можешь летать, летать... Ты будешь оберегать детей. Твоя душа светла и добра, как эти дети...И ты будешь помогать им, чтобы они не теряли веру в чудеса, чтобы смеялись и тоже обретали крылья...

Пройти тест

Ну, вот и завершился этот день. День, когда вы стали ангелом. Добро пожаловать, Магический ангел

Вы идеально подходите для службы тьме. Для вас не существует трудных задач. Вы прекрасный организатор, в любом мероприятии вы верховодите. Любите находиться в центре внимания, а также у вас очень сильная воля. Но ваша проблема в том, что вы не очень хорошо разбираетесь в людях. Я советую вам не слушать льстецов и подлиз, а искать настоящих друзей, которые готовы идти ради вас в огонь и в воду. Ваша сила заключается в воздействие на сознание, вы сможете внушать людям все, что вы захотите. Но для чего вы будете использовать свои способности, зависит исключительно от вашего желания. Ваши подопечные: экстрасенсы и их постоянные клиенты, а в земное время советую поддерживать будущих ангелов утренней зари и ангелов огненного источника. Для привлечения удачи я советую вам носить украшение или брелок из феонита. Ваш цвет удачи – золотой.

Пройти тест

---

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Девочка

Она еще совсем маленькая. Иногда её можно увидеть в твоих глазах. Она уже многое знает, многое испытала. Но она до сих пор (как девочка!) верит, надеется и не понимает: почему? И стоит у окна, и не может разобраться в себе, в своих мыслях. И все еще верит в сказку…

Пройти тест

Ну вот, все встало на свои места. Вы - Продавец Ночных кошмаров. Многие люди не променяли бы свои кошмары и на тысячу добрых, 'хороших' снов. Вы никуда и ни от кого не бежите, просто идете туда, где Вас ждут.

Пройти тест

Незнакомец берет у вас шкатулку и говорит вам, что раньше вы были Маньяком-убийцей

Когда то вы были обычнам бродягой, на котором поставили чудовищные опыты. В результате вы стали необыкновенно выносливым и нечувствительным к боли. При этом у вас появились звериная жестокость и маниакальное влечение к убийствам. Несколько месяцев своими убийствами вы наводили ужас на весь край, пока однажды одна из жертв не оказала сопротивление и не ударила вас электрошокером. От этого вы и потеряли память. Остальное вам известно. Вы спрашиваете об оплате, но незнакомец с усмешкой отвечает, что это вы должны заплатить ему- он вернул вам память и дал вам возможность вернуться к кровавому прошлому. Вы разворачиваетесь и уходите, тем более что для счастья вам нужны не деньги а кровь

Пройти тест

---

РЕЦЕПТЫ КОКТЕЙЛЕЙ

Горячий русский пунш. В стакан налить 20 г. ванильного сиропа, 20 г. лимонного сиропа, добавить 3 шт. гвоздики, кусочек лимонной корки, залить горячим крепким чаем.

Солнечный напиток. <nobr>1/2</nobr> стакана сахара нагревать, пока сахар не превратится в липкую коричневую массу. <nobr>К 2 1/2 л</nobr> воды подсыпать немного лимонной кислоты, вскипятить, добавить сахар и снова кипятить, пока сахар не растает. Затем добавить 2 лимона, нарезанных маленькими кусочками или ломтиками, и подлить 100 г. коньяка. Пить горячим.

Флип с коньяком. 1 яйцо взбить с сахаром и добавить 30 г. коньяка.

Флип с шампанским. Взбить 1 желток и 1 чайную ложку сахара, добавить 20 г. ликера, сок <nobr>1/2 апельсина</nobr> и кусочек льда, смешать, влить в холодный стакан и дополнить его шампанским.

Флип с молоком. 20 г. коньяка, 2 столовые ложки сгущенного молока, 1 яйцо и 1 чашку молока хорошо смешать, процедить через мелкое сито. Подавать посыпанным натертым мускатным орехом.

Лимонный боуль. Хорошо вымытый лимон очистить от корки, нарезать тонкими ломтиками и поместить в стеклянную посуду. Насыпать туда <nobr>100-150 г. сахара,</nobr> дать пропитаться примерно 2 часа. Затем добавить сок 2 апельсинов и бутылку сухого белого вина. Процедить. Перед подачей добавить бутылку шампанского (его можно заменить газированной водой, другим шипучим напитком).

Апельсиновый боуль. 3 апельсина очистить от корки, разделить на кусочки, поместить в посуду для боуля, насыпать 150 г. сахара. Залить <nobr>1 1/2 л</nobr> сухого белого вина и оставить на <nobr>6-8 часов.</nobr> Перед подачей подлить бутылку шампанского.
Вместо апельсина можно взять ананас, персики, лимоны (тогда берут немного больше сахара и <nobr>50-70 г.</nobr> ликера), свежую или консервированную землянику, вишню, малину. Фрукты или ягоды разделить по стаканам и сервировать их с маленькими бутербродными вилками (для канапе). Если взять свежую землянику или вишню, то соотношение с сахаром будет <nobr>2 : 1</nobr> <nobr>(500 г. ягод,</nobr> <nobr>250 г. сахара).</nobr> На такое количество ягод берут 3 бутылки вина и 1 бутылку шампанского.

"Космополитен пикантный". Взять 40 гpаммов клюквенного сока, <nobr>30 гp.</nobr> водки, <nobr>30 гp.</nobr> апельсинового сока, <nobr>20 гp.</nobr> белого ликеpа "Баккаpди" и <nobr>20 гp.</nobr> ликера "Куантpо"; налить все в <nobr>150-ти</nobr> гpаммовый коктейльный стакан для маpтини. Пеpед подачей коктейля взять апельсиновую коpочку, поджечь ее и опустить кусочек в бокал, что пpидаст коктейлю пpяный аpомат.

"Паpадный". Высокий бокал для шампанского заполнить наполовину стpуганным льдом, затем, не пеpемешивая влить: <nobr>20 мл</nobr> шеppи-бpенди, <nobr>20 мл</nobr> pома, <nobr>50 мл</nobr> апельсинового сока и <nobr>25 мл</nobr> свежевыжатого сока лимона.

"Дама в белом". Взять <nobr>30 мл</nobr> лимонного сока, <nobr>30 мл</nobr> ликеpа "Южный" (или мандаpинового) и <nobr>30 мл</nobr> джина, смешать и после добавить половину чайной ложки коньяка. Коктейль пpекpасно подходит под фpуктовое ассоpти.

Коблер с шампанским. 1/3 коктейльного стакана заполнить льдом, подлить 20 г. мятного ликера, 20 г. рома и 100 г. шампанского.

Коблер с ромом. Смешать <nobr>1/3 стакана</nobr> льда, 20 г. рома, сок <nobr>1/2 апельсина</nobr> и <nobr>1/2 лимона,</nobr> 1 чайную ложку сахарного сиропа и 100 г. сухого красного вина.

Коблер "Южный". Смешать <nobr>1/3 стакана</nobr> льда, 20 г. ликера, <nobr>50-100 г.</nobr> светлого кубинского рома, <nobr>1/2 лимона</nobr> и 100 г. шампанского.

Отрезвляющие напитки.
1). Мелкий, широкий бокал смочить несколькими каплями растительного масла (чтобы оно покрыло стенки бокала). <nobr>1 желток</nobr> смешать с <nobr>10-20 каплями</nobr> водки и добавить щепотку молотого красного и черного перца. Выпить залпом, предварительно как следует размешав.

2). Покрыть стенки стакана растительным маслом. Смешать в стакане 2 столовые ложки острого томатного соуса, 1 желток, молотый красный и черный перец, соль, <nobr>2-3 капли</nobr> лимонного сока и <nobr>10-15 капель</nobr> коньяка, "Охотничьей" или "Перцовки".

"Николашка". Взять <nobr>50-75 г. водки,</nobr> ломтик лимона, <nobr>1/2 чайной</nobr> ложки сахара, <nobr>1/3 чайной</nobr> ложки мелко молотого кофе.
Водку налить в рюмочки <nobr>(50-75 г.),</nobr> сверху на каждую рюмку положить ломтик лимона, на него насыпать горку сахара и молотый кофе. Сначала надо пожевать ломтик лимона с сахаром и кофе, затем выпить водку и съесть ломтик лимона.

Шоколадный напиток <nobr>(10-12 порций).</nobr> Взять 200 г. сливочного масла со 150 г. сахара, растопить в котелке на слабом огне. Непрерывно помешивая, добавить кусочки <nobr>шоколада (200 г.)</nobr> и дать им раствориться. Наконец, добавить <nobr>1 бутылку</nobr> водки и все тщательно перемешать до получения однородной массы, не давая ей закипеть. Влить в чашечки и подавать горячим.

Грог <nobr>(10-12 порций).</nobr> Взять 1 л воды, вскипятить с 300 г. сахара. К горячей воде добавить 2 стакана коньяка и подавать горячим в чашечках или низких стеклянных бокалах.

Горячее пиво <nobr>(10-12 порций).</nobr> Вскипятить 1 л пива с 5 шт. гвоздики и корицей, процедить, подержать на слабом огне. Взбить <nobr>4 желтка</nobr> с 200 г. сахара, постепенно добавить горячее пиво. Подогреть, пока масса не загустеет (надо следить, чтобы не закипела). Подавать в больших стаканах.

Глинтвейн <nobr>(7-8 порций).</nobr> 150 гp. воды вскипятить с <nobr>6-7 шт.</nobr> гвоздики и кусочком корицы. Можно добавить дpугие специи: каpдамон, коpиандp, лавpовый лист и дp. (Специи должны быть не молотыми!)
Взять 1 л красного вина, нагpеть до 60 гpадусов с 50-100 гp. (по вкусу) сахара, добавить пpиготовленную воду со специями. Глинтвейн подавать горячим в чашечках, как и грог.

---

Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше. Оскар Уайльд

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются. Бернард Шоу

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог. Артур Шопенгауэр

Женщина - это примат дела над мыслью; мужчина - примат мысли над моралью. Оскар Уайльд

Женщины в большинстве своем настолько искусственны, что искусство оставляет их равнодушными; мужчины же настолько естественны, что равнодушными их оставляет прекрасное. Оскар Уайльд

Женщины вообще не понимают, что за слабые пугливые создания мужчины. Бернард Шоу

Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то. Оскар Уайльд

Женщины являют собой триумф материи над духом, а мужчины - триумф духа над моралью. Оскар Уайльд

Любовь ослепляет мужчину и делает зорче женщину. Эрих Мария Ремарк

Муж - почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина. Зигмунд Фрейд

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее. Оскар Уайльд

Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины. Оноре Бальзак

Мужчина олицетворяет собой торжество мысли над моралью. Оскар Уайльд

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. Оскар Уайльд

Не будь женщин, не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев. В окопах мы жили без женщин, и было не так уж важно, у кого и где имелась какая-то собственность. Важно было одно: какой-ты солдат. Я не ратую за прелести окопной жизни, - просто хочу осветить проблему любви с правильных позиций. Она пробуждает в мужчине самые худшие инстинкты - страсть к обладанию, к общественному положению, к заработкам, к покою. Эрих Мария Ремарк

Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина. Бернард Шоу

От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому. Бернард Шоу

По выбранной мужчиной невесте легко судить, каков он, и знает ли он себе цену. Иоганн Вольфганг Гете

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит. Ярослав Гашек

---

Итак, по степени развращенности Вы - Специалист по извращениям

Извращения - ваше хобби! Вы прекрасно ориентируетесь в огромном числе разнообразных пороков, Вы изучаете их, и, признаться, они уже успели вам наскучить. Вы можете поддержать разговор на любую тему, если она, конечно, касается извращений, вы знаете огромное количество специальных терминов и можете удивлять и шокировать друзей. Но на самом деле Вы не настолько испорчены, как вам хочется казаться, и в глубине Вашей души еще остались чистые и светлые фрагменты. Остановитесь же, пока не поздно!

Пройти тест

---

Осторожно, шушпанчики!

0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики — толще.
3. Астрально-сакральные Синие Шушпанчики с неограниченными возможностями.
4. Разводить шушпанчиков опасно. Они понятия знают.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шушпанчика — убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Но не сразу.
11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Шушпанчики — животные древние и хтонические.
13. Шушпанчики — это очень священные животные.
14. Шушпанчики не такие, какими кажутся.
15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
16. Отправление сотонинских обрядов — любимое занятие шушпанчиков.
17. Пища шушпанчиков — чёрные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шушпанчики некочепыжны. Это — Истина.
19. Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
21. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?
22. Все шушпанчики рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
23. Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
24. Утренний пиво — незаменимая вещь для шушпанчика.
25. Астрал — естественный способ существования шушпанчиков.
26. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.
27. Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
28. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
29. Шушпанчик сам себе учитель, ученик и бенефактор.
30. Великого Шушпанчика не существует. Не думайте о Великом Шушпанчике.
31. Перманентное сатори сопровождает шушпанчика всю жизнь.
32. Шушпанчики любят и уважают Петра Петровича.
33. Толкинисты — источник вечного веселья для шушпанчиков.
34. Важнейшим из всех искусств шушпанчики считают сон.
35. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
36. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шушпанчика.
37. Шушпанчик видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
38. Милосердие шушпанчиков не знает пощады.
39. Великий Шушпанчик создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
40. В полнолуния шушпанчики танцуют в струях теплых летних дождей.
41. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень шушпанчика.
42. Не таятся шушпанчики только одной ночью в тоскливом октябре.
43. Шушпанчики древними чарами помогают гоблинам варить осенний эль.
44. Во время ночных гроз шушпанчики выходят на тропинки лесов.
45. Шушпанчики благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.
46. Шушпанчики любят слушать треск кедровых поленьев в камине.
47. Шушпанчики плювать хотели. И плюют.
48. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
49. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
50. О! Шушпанчик!
51. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.
52. Многие великие люди страдали синдромом шушпанчика.
53. Шушпанчик — порождение сотоны. Обратное тоже верно.
54. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.
55. Если вся рота идёт в ногу, то шушпанчик идёт в ж%$у. Из противоречия.
56. Матрица — это выкидыш сознания Великого Шушпанчика.
57. Слон на стрекозиных ногах охотится на шушпанчиков и нещадно поедает их.
58. Глупость шушпанчиков даёт представление о бесконечности.
59. Помни мудрость и бесконечную доброту Великого Шушпанчика.
60. Автомат Калашникова был вчистую содран с шушпангевера. Это факт.
61. Юбилейный шушпанчик им. 20-летия полёта человека в космос.
62. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
63. История сражения Великого Шушпанчика с Повелителем Мух ужасна и эпична.
64. Шушпанчики улыбаются так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.
65. Шушпанчики в совершенстве владеют искусством анальной медитации.
66. Каждый шушпанчик оборудован множеством шушпалец и тентаклей.
67. Шушпанчик иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
68. Если ты не видишь шушпанчика, то и он тебя не видит.
69. Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ шушпанчика.
70. Шушпанчик всегда один. Это сказал фараон.
71. Шушпанчики забивают леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.
72. Если долго вглядываться в шушпанчика, то он начнёт вглядываться в тебя.
73. То, что не убьёт шушпанчика, лишь сделает его сильнее.
74. Все шушпанчики попадают в Адъ. Но только некоторые — при жизни.
75. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
76. Наблюдение за проходящими поездами — любимое занятие шушпанчиков.
77. "Не паникуй" — первая заповедь Великого Шушпанчика.
78. Шушпанчик — царь природы ледникового периода.
79. Любовь к желудям — неотъе$лемое качество каждого шушпанчика.
80. Один шушпанчик может за сутки объесть девственную дубовую рощу.
81. Каждый шушпанчик любит процiдурку. Мням, мням :-)
82. Бiлi шушпанчики не вмiють лiтати...
83. Шушпанчики — есть!
84. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там тысячами.
85. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.
86. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.
87. Обрезание шушпанчику может сделать только группа каскадеров.
88. Шушпанец крепок умом. Задним.
89. Свет не видел зверя противоударнее шушпанчика!
90. Чем лучше шушпанчик узнаёт людей, тем сильнее он их ненавидит.
91. Каждый из нас в чём-то шушпанчик.
92. Некробобслей — любимое развлечение неупокоенных шушпанчиков.
93. Шушпанчик смог бы сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб.
94. Мир не видел зверя хищнее, чем саблезубый шушпанчик.
95. 42-струнная акустическая гитара — любимый инструмент шушпанчиков.
96. Всё придумали шушпанчики, в том числе и хип-хоп.
97. Убей шушпанчика — спасёшь жёлудь!
98. Шушпанчик вертит хвостом, потому что он умнее хвоста.
99. Апгрейженный шушпанчик может побороть кита.
100. Шушпанчик не может не есть.
101. Шушпанская мушка пользуется особой популярностью в брачный период.
102. Познать шушпанчика невозможно, ведь шушпанчик не помещается в валенок.
103. Великий Шушпанчик знает, что такое сепульки. Но он никому не скажет.
104. Раньше шушпанчики были смуглые и золотоглазые. А теперь белые и склизкие.
105. Шушпанчики трансцедентально имманентны денотантам своих предикатов.
106. Душа шушпанчика сделана из высококачественного иридия.
107. Тихо, тихо ползи, шушпанчик по склону Фудзи...
108. Шушпанчики и кичнапшуши — словно инь и ян в облаках растворенного клена.
109. Путь шушпанчика — это Смерть.
110. Увидеть шушпанчика в осознанном сновидении невозможно.
111. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
112. Дежа вю — изобретение шушпанчиков.
113. Медитация над сущностью шушпанчиков не должна практиковаться начинающими.
114. Шушпасынки во Вселенной.
115. Паладины JRRT падают ниц, завидев Великого Шушпанчика.
116. Морские Котики — салаги по сравнению со Степными Шушпанчиками.
117. В неравном бою шушпанчик часто кусает себя в пах и теряет сознание.
118. Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.
119. Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Нетраханый Шушпанчик весел и добр.
120. Шушпанчики живописно планируют из кузова самосвала в скотомогильник.
121. Magnum Innominandum Shushpanchikum (лат) — Великий Неназываемый Шушпанчик
122. Любое существующее описание шушпанчика — неверно.
123. Шушпанчики не едят расчленённые трупы мёртвых животных. Из солидарности.
124. Один шушпанчик стоит двух шушпанчиков.
125. Мир — лишь луч от лика шушпанчика, все иное — тень его.
126. Вы идете к истине разными путями. Шушпанчик ждет Вас на перекрестках.
127. Не стреляйте в шушпанчика. Шушпанит, как умеет.
128. Нельзя быть шушпанее шушпанчика.
129. Одноногий шушпанчик бегает вдвое быстрее.
130. У Вселенной много дверей. Все они ведут к Великому Шушпанчику.
131. А еще мы выгуливаем шушпанчиков.
132. Шесть миллионов шушпанчиков не могут ошибаться!
133. Не возжелай шушпанчика ближнего своего.
134. С шушпанчиком Вам никогда не будет скучно!
135. Шуршунчик — это тёмный брат-близнец шушпанчика. Остерегайтесь подделок!
136. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку.
137. Оргазм у Шушпанчика длится... длится... длится до сих пор.
138. Небо изнутри выстлано шкурками шушпанчиков.
139. Большой Взрыв — всего лишь отрыжка Мирового Шушпанчика.
140. Переболев СПИДом, Шушпанчик начинает задумываться о смысле ж.
141. Когда же и с какой целью родили Шушпанчика?
142. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
143. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
144. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
145. И Шушпанчик с возу, и волки сыты.
146. Пока погром не грянет, Шушпанчик не перекрестится.
147. Мир — это окружающие нас Шушпанчики.
148. Мертвый Шушпанчик не предаст.
149. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.
150. Как не крути Шушпанчика, а задница — сзади.
151. Любовь Шушпанчика к себе — чувство, редко остающееся безответным.
152. Можно умереть в два раза быстрее, если считать по два Шушпанчика сразу.
153. Капля Шушпанчика есть в каждом оффтопике.
154. Раз в тысячу лет Шушпанчик откладывает яйца. На чёрный день.
155. Выражение морды Шушпанчика невозможно.
156. Людям свойственно ошибаться. Шушпанчики же лишены этой привилегии.
157. Язычок Шушпанчика всегда чисто выбрит и вывален.
158. В битве Сил Добра и Зла побеждает Шушпанчик.
159. Шутки шутками, а Шушпанчику обидно. За державу.
160. Молчание Мирового Шушпанчика заполняет Вечную Пустоту без остатка.
161. Есть только две полезных профессии: мойщик мокрых отходов и шушпанчик.
162. По пятницам шушпанчик нуждается в услугах логопеда.
163. Любое животное считается шушпанчиком, пока не доказано обратное.

@музыка: Oompf!!

@настроение: позитив!!

---

Сын, ты сволочь!!!

Вот вам анекдоты по ВК

Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:- Отворить, именем Мордора !1. - Ну что ж, - медленно, холодным отчётливым голосом произнёс Гэндальф. - Гарри Поттер, я ломаю твою метлу!2. Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку. Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками: - Да я кричал ему: "Кольцо, Фродо, кольцо!", чтоб дергал за кольцо, а он мне: "Уйди, Боромир, ты не в себе"! 3. Скачет Гендальф на Светозаре, по бескрайним ристанийским степям: - О, нет! Кажется Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!4. Маг Гэндальф был большой шутник. - Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное! Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли. - Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф... 5. Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон. Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела. Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости. Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа... - Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас. 6. Вопрос гондорскому радио:какие есть различия между мужчиной-эльфом и женщиной-эльфийкой? Ответ:У эльфийки губы накрашены7. Вечер. Занятой отец. Капризничающий сын.- Паап, а правда, что у гномов рост два метра и в плечах так же?- Правда, правда, сынок, иди спать...- Паап, а правда, что хоббиты все свирепые и в мифрильных кольчугах?- Правда, правда, спать иди...- Пааап, а кто такие эльфы?- Гадость это, гадость... Кому "спать" было сказано?...Вот так маленький Перумов и пошел спать... И приснился ему сон...8. Еще одна мультипликация по LotR. Диалог Короля-Назгула с Эовин:- Глупый, ты что, не знаешь пророчества?! Ни один живой человек не сможет помешать мне!!!- А я и не живой человек! Я - женщина!9. - Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.- Неправильно! - сказал Бильбо.- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...10. - Почему эсгаротцы Бильбо с Кольцом на пальце все равно видели?- Это они не Бильбо. Это они Кольцо видели - эсгаротец золото никогда не проглядит!11. Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, *** вашу через ***!*** напополам в трижды *** мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!12. - Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф. Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...13. Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.14. Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...15. Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"16. - C тобой будт мой меч - сказал Арагорн. - И мой лук! - сказал Леголас. - И моя секира! - сказал Гимли. - Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит поверх кучи оружия, в центре которой скорчился хоббит Фродо.17. Давным давно бродит пиратская копия LotR с умопомрачительным переводом. Например... После того, как взорвался фейерверк, изображавший дракона Мерри говорит Пиппину:"Круто было!", на что Пиппин отвечает:"Даааа... Надо еще надыбить..." Элронд:"Да будет так! Отныне вы именуетесь Братство Кольца!" Пиппин:"Ништяк!.."18. Возвращаясь к переводу пиратской копии со словечками "ништяк" и "надыбаем"! Помимо умопомрачительной постановки ударений в именах собственных и названиях (ГэндАльф, ЛегОлас, МордОр, ГондОр и др.) в данном переводе замечены следующие "перлы": Гэндальф - Бильбо, не желающему отдавать Кольцо: "Не бери грех на душу, не обвиняй адепта белой магии!" Арагорн объясняет Фродо, кто такие назгулы: "Это были могущественные короли, но после того, как им дали ДЕВЯТЬ ЭЛЬФИЙСКИХ КОЛЕЦ..." Орки - Саруману: "Какие приказания из Мордора? Что ГОВОРИТ ГЛАЗ?"19. В фильме меч Фродо светится исключительно в тех случаях, когда орки находятся на весьма приличном расстоянии. В бою или при их непосредственном приближении меч отказывает в такой любезности. Диалог в зале: - Батарейки сдохли? - Да нет, это он от страха бледнеет и внимание к себе привлекать боиться!20. Оказывается, Саруман был наш человек. ”ВК”, часть1. Стоит вышеуказанный товарищ на утёсе, простирает руки и властным голосом произносит: ”А йа рашн, рашн йааа!” (Это правда! прослушайте сами!)21. Гимли, Леголас и Арагорн защищают город. Гимли: - У меня двое. Леголас: - У меня уже восемнадцать. Арагорн: - Идиоты! Двадцать наших лучших людей завалили и радуетесь!22. Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула. 23. - Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка? 24. Ну а переводы что натворили?!! Оригинал: "Boromir smiles" Муравьев: Боромир слабо улыбнулся. Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира Кто больше, господа? )))25. Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет: - Ууууууу!!! А снизу Умертвие отвечает: - Ууууу, дык! Назгул вниз плюет: - У-у, плагиаторов развелось...26. Великий волшебник Гэндаль Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже вроде бы только нашли и снова упустили... 27. Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил... 28. Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо... 29. Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!30. Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать? - А мне пофиг, что там Эру запретил! 31. Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый... Короче, страх да и только. Так вот, подходит к Галадриели Келеборн и спрашивает: - Почему у нашего малыша такие большие глаза? - А это чтоб тебя лучше видеть... - А почему у него такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - Ну а рога-то ему зачем??!!! - А чтобы на тебя был похож... 32. Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр: - Ваш билетик, девушка. - А я, вообще-то, не девушка. - Нашла чем гордиться! 33. Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли. 34. Средизмье. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит: - Орки рядом! - С чего ты взял? - Мой автомат светится. 35. -...Гэндальф! Но ты стал белым теперь! Варианты: - Ага. Я себе еще и пупок проколол! Хотите покажу? - Да-да... у меня сегодня свадьба, всех приглашаю. - На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно... - Надо же, заметил! Ничего не скроешь от эттих остроглазых эльфов! - Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал... - Я перепробовад много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"! - Никогда не стирайте одежду в зеркале Галадриэли! - В мире действуют великие Силы... И одна из этих Сил засунула меня... в стиральную машину! - М-да... Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гендальф с Желтым Пятном! - Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а? - Да я вообще-то воскрес... обратили внимание? - Под дождь вчера попал... - По-вашему, Гендальф Голый звучит лучше?36. Идите! - закричал Саруман вновь созданным урук-хаям. - Вы непобедимы! Вас никто не в силах остановить! В ответ прозвучал дружный рев: - Зиг хайль!!!37. Идут ночью Фродо с Сэмом,вдруг видят в кустах огромные глаза: -Кто там? Голос из кустов: -я Горлум! -А почему глаза такие большие? -у меня запор.38. Леголас говорит Арагорну: -Там тролль был, я ему бумеранг в голову кинул, он и умер. -А где ты его взял? -Вон там,под деревом. -Если ты ещё раз возьмёшь мои носки,я тебя урою.39. битва между эльфами(Э) и орками(О): Э:за этой скалой стоит один эльф.Он очень силён и может убить сотни орков. О:щас проверим! заходят за скалу сто орков,крики, визги...вдруг тишина... заходят за скалу двести орков,опять крики,визги... вдруг тишина... заходит за скалу тыща орков, крики,визги...выползает один орк весь в крови и говорит:ребята,они нас обманули..их там двое...40. По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой - "Филька". - Племяннички плывут - важно сказал Торин. 41. По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой - "Филька". - Племяннички плывут - важно сказал Торин. 42. Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово: - Ты потерял свою белизну, Саруман!43. Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф: - Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...44. Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.45. В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.46. На протяжении всех трёх частей фильма Леголас и Фродо ни разу не поговорили друг с другом.47. Ползут Фродо, Сэм и Голлум по лестнице Минас-Моргула. Ползут, ползут, Сэм смотрит вверх, где по плоской горе поднимаются горе-ступени, и говорит:Сэм: Тому, кто это придумал, надо гвоздь в голову забить.Фродо мрачно поднимаясь за Голлумом.-Я его призираю.

Пройти тест

---

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям своего пола. Вы на 30% гетеросексуальны! Пройти тест!

---

Ктулху проснется сегодня!

---

Поздравляю, Теперь ты Одна из нас! Ангел Тьмы.

Теперь вы познали самую сильную магию. Открыли себе ворота в другой мир, более сильный и совершенный, где ваша сила и покровительство понадобятся другим существам. Вы вольны выбирать: дадите ли вы им свою защиту или нет, но пока что вы учитесь и очень скоро станете поистине великой...

Пройти тест

... Замок Мрака

Пройти тест

---

Вы- Киллер

Не то что маньяк,вы просто делаете свою работу и обеспечиваете себя любимого.На самом деле вы очень сдержанный человек.Главное ваше оружие это снайперка и две Береты.Поздравляю,из всех маньяков вам лучше всего живется.

Пройти тест

Ключом ее индивидуальности является диспропорция между сексом, который она ощущает, и тем, который она излучает, т.е. воспринимаемым окружающими. Первый - чахлый и слаборазвитый, второй - агрессивный и притягивающий внимание. Она замечает, что привлекательна, и старания мужчин овладеть ею ее забавляют, удовлетворяют ее тщеславие. Она начинает ими забавляться, не понимая смысла игры, поскольку сама не испытывает чувства желания. Лев начинает манипулировать мужчинами. Hесмотря на то, что она никогда не испытывает чувства страстного желания, она любит секс и легко достигает наслаждения. Ее несогласие на более экстравагантные позиции может вытекать, например, из заботы о сохранении своей превосходной прически. Секс не интересует ее в такой степени, на которую она выглядит. В течение всей жизни мужчины принимают ее за другую, и многие из них досадно разочаровываются. Львица убеждена, что обладать ею - великое счастье для мужчины, поэтому не видит необходимости соблазнять мужчину и флиртовать с ним. Она требовательна в сексе, порой берет на себя мужскую роль в интимных ласках, может заставить склониться перед собой мужчину, чтобы проникнуть в его задний проход, используя фаллоимитаторы или свои пальцы. Она может потребовать от партнера поцеловать ее туфли, руки в перчатках или грудь в кожаном корсете. В любовной прелюдии Львице понравится, если мужчина будет ласкать языком ее грудь, шею, бродить языком по ногам, снизу и по внутренней стороне бедра. Ее любимый способ - позволить проникнуть наполовину, затем обмениваться с партнером толчками в совместном действии. Любит заниматься сексом при включенном свете. Отзывчива на оральный сек. Предпочитает быть наверху, чтобы мужчина мог любоваться ею снизу. Испытает наслаждение, если партнер склонит ее к себе и возьмет в рот ее грудь, покусывая и лаская языком.

Эрогенные зоны: У Львов очень чувствительна область спины. Проведите мягко рукой вдоль позвоночника сверху вниз, затем задержитесь немного в нижней части спины - и Лев замурлычет. Занимаясь любовью с мужчиной-Львом, надо слегка поскрести ноготками его спину, это возбудит партнера для больших усилий и более уверенных действий. Женщину-Льва взволнует, если вы проведете кончиками пальцев или кисточками от платка (перышком) от ее плеча до нижней части спины

Пройти тест

---

Вы... черный

Вы очень скрытная личность и никому полностью не доверяете. Вас больше устраивает казаться странной, таинтственной. Даже если некоторые люди будут говорить что знают вас, но на самом деле никто и никогда всего про вас не узнает.

Пройти тест

---

Осень...
Дожди...

---

Побрано у ~Maza-kun.

01. ваше имя: ник / настоящее.
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм, сериал:
05. любимая песня или альбом:
06. любимый исполнитель или группа:
07. где вы живете?
08. где учитесь? на кого?
09. мы знакомы вне интернета?
10. ваша жизненная позиция?
11. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
12. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
13. самое приятное воспоминание, касающееся нас:
14. ваше самое любимое удовольствие?
15. один интересный факт о вас?
16. вы можете загадать три желание для себя ( "мир во всем мире" не катит). что это будет?
17. как на счет совместного приготовления пирога?
18. страна, являющаяся вашим духовным домом?
19. ваша слабость?
20. как вы думаете, я хороший человек?
21. ваш любимый предмет в школе/универе?
22. любимая книга?
23. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
24. как вам мой дизайн?
25. Ваш стиль одежды?
26. сигареты и(или) алкоголь?
27. мне осталось жить один день, как мы проведем его?
28. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я могла на них ответить?
29. вы бы хотели со мной встретиться в реале?
30. Ваши пожелания и вопросы.

---

У меня спёрли мобилу.
Свои позывные кидайте мне на у-мейл или в асю. Теперь только так меня можно найти. Еще в контакте.

Временно отхожу от дайров. К тому же они глючат.

Ауф фидерзейн.

---

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.



Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.


Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотят перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили)

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

---

Мне сказали что мой сиреневый хайр мне идет больше, чем рыжий...


Скоро покрашусь в черный...

---

Что-то мне совсем не пишется....
Чувствуется, что я надолго зависну в своих мыслях и не буду писать...
Не до этого...



Видимо на меня так повлиял мой День Рождения...